Анекдоты про брюки

— Почему лысые носят брюки с дырками в карманах? — Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Аааааа, твою мать!!! Капеееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: — Вот фак, видели бы вы мои брюки сзади!

В ателье:— Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

Женская логика: — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните? — Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр: — А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!

— Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

Слушается дело об изнасиловании. — Подсудимый, встаньте! — Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: — Я могу вам помочь? — Возможно... — А какой у вас размер? — Ну, сантиметров 20...

— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? — Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Врач—уролог принимает пациента. — Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. — Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами: — Вот где вы у меня...

Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. — Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что—то наливает в баночку и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что—то добавляет в баночку. И спрашивает: — Какого телосложения? — Среднего. Он еще что—то добавляет в баночку и опять спрашивает: — На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: — На Бельмондо. Он еще что—то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: — Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Не существует никакого равноправия полов: — Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.