Анекдоты про девушек

На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Вам знакомо ощущение, когда девушка смотрит вам прямо в глаза через зал полный народа, и говорит: "Да, ваша честь, это он!"?

В идеальной паре парень выше девушки ровно на одну ступень эволюции.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

В троллейбусе две девчушки 15—16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.