Анекдоты про статусы

Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами". Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где… мой… телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому—то? — Я хочу написать… статус… об этом…

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Разговор ни о чём для подтверждения своего статуса должен прерываться паузами хрен знает зачем.

Когда—нибудь я напишу в статусе ??????, скину пару тел в озеро и больше никогда не появлюсь в ханты—мансийском автономном округе.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого—то ты придурок порочащий своими статусами имя Габриэля Гарсиа Маркеса.

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"

Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

— Что нужно сделать со всеми депутатами? — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно, сдадёт.