Анекдоты про года

У нас только один день в году — день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

Прогноз от Павла Глобы: — В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

Через год в фильме "Выживший—2" Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. — Как романтично...

Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.

Появляется добрая традиция — каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13—го года.

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!