Анекдоты про года

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого—то другого?

Лучшие годы жизни — это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни — это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем—то другим.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!

В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

— Питаюсь по ценам 10—летней давности. — Как? — Худею. Сжигаю жир который набрал когда—то в 2005 году.

Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.

Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря — 1 января.

Твой малыш растёт не по годам... И уже этапом в Магадан.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!