Анекдоты про пакеты

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Приходят мужчина и женщина, скажем так — очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: — Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

В аптеке: — Что можете порекомендовать мне для лица? — Пакет.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Экзаменатор спрашивает у ученицы: — Я не понимаю, ты готовилась? — Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила! — Что это? — Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!

Планы на день: — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. — Найти своё имя в списке Форбс.

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.