Анекдоты про половинки

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Дожить бы до этой половины жизни!

Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Они сейчас все в зимних куртках.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила — не моя...

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...