Анекдоты про Наташу

— Ну здравствуй, Боря! — Ммм... Вообще—то я Наталья. — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

— Никак не могу найти спутника жизни! — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа, попробуй.

— Наташа, нам нужно расстаться. — Но Почему? — Ты гей.

Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.

— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!— И сильная...

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

— Наташа, почему ты такая грустная? — Меня мой парень бросил... — А вот звали бы тебя не Наташа, а курить, он бы тебя никогда не бросил!

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда? — Какая же ты все—таки странная, Наташ.

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: — Поручик, на улице дождь? — Нет, сударыня, ветерок—с!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. — Но почему, поручик? — А ему терять нечего.

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.