Анекдоты про живот

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

Баночки в животе.

Бабушки в животе.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Бомж на приеме в врача: — Здравствуйте доктор, у меня болит живот — А что вы вчера ели? — Голубя ел — А вы голого голубя ели? — Да, общипал и голого голубя ел — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел — А вы голую голову голубя ели? — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело? — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

– Ты такая искренняя со мной – С чего ты взял? – Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь