Анекдоты про моду

Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук—2015". "Че?" — прокомментировал Василий свою победу.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? — Собираешься свозить меня в Египет? — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Приходит наркоман к диллеру: — Кораблик травы и балончик дихлофоса! — Ты че? Дихлофос уже не в моде... — Да я знаю, но тараканы просили...