Анекдоты про законы

Если законы в РФ кажутся вам логичными, то вам нужно срочно лечиться. Или лечиться уже поздно, вы уже чиновник.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

— В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей. — Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

— Милый, ты будешь мыть посуду? — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет. — Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь? — Конституция такая. — В смысле, строение тела? — В смысле — основной закон государства.

В игре без правил побеждают законы природы.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!