Анекдоты про игры

Приобрели игру «Монополия—2016». Вторые сутки ходим по кругу, потому что не можем позволить себе ничего купить.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?

Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал: — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! Игрок плывёт. Тренер: — Я кому сказал: бросай мяч Джеку! Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру: — Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол! — Да? А Джек утонул...

Доктор говорит пациентке: — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она живет этажом выше.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

— А я хочу хомяка! — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего. — Хочу стать хомяком.

Муж и жена: — Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. — Ну, если хочешь, давай. — Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? — А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Такое чувство, что всей стране подарили демо—версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

Если бы люди играли на принтерах: "Выступает струйный квартет!"

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер! — Я блефовал.

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

Моя кошка умеет играть в ссалки.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.