Анекдоты про куклу

Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?

Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: "Хватит тянуть резину, пора жениться!"

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... — Есть. 2100 и 2200. — Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

Театр кукол Кошкач?ва.

Саакашвили подарили на Новый Год секс—куклу с лицом Авакова.

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Папа спрашивает дочку: — Оленька, ты где была? — Да с Машей в куклы играла. — И кто выиграл?

1.Сделать куклу вуду себя.2.Нежно чесать ей спинку.

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

— Ты ревнуешь! — Нет!!! — Тогда убери ритуальный серп и куклу вуду от его фотографии!

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.