Анекдоты про девочек

— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила? — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка — персик.

Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка? — Оливье!

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

— Девочка, хочешь конфетку? — А вы — маньяк? — Нет. — Тогда чё толку?!

Варвара была буквально олицетворением кротости: подслеповатая девочка обожала копаться в земле и есть червей.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по—настоящему.

— Девочка, все в садике курят и пьют, а ты куришь и не пьёшь. Почему? — (заплетающимся языком) А я больше не могу!

— Ой, какая у вас красивая девочка. — Это – мальчик. — Ой, какой у вас умный мальчик.

Какая с*ка в этом году послала девочку за подснежниками?!

Разрыв шаблона. Увидел сегодня девочку, на голове у неё была надета шапочка в виде зайчика, а курточка у неё была леопардовая. Подошел и говорю: — Милая девочка, ты реши наконец, или зайчик, или леопардик, вместе эти вещи носить нельзя! Посмотрела на меня и улыбнулась. Поняла!

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец: — Тебе кого—мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул: — Конечно, мальчика!