Анекдоты про оливье

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка? — Оливье!

Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Девочка—оливье всегда оставалась на утро.

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

— Я жду неприличных предложений. — Давай заправим оливье кетчупом. — Это уже перебор.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Отдыхая на природе: — Не правда, любимая, трава вовсе не мокрая. Просто ты села на салат оливье.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

В ресторане. — А горячее сегодня будет? — Сейчас они оливье подогреют...

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата: — Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет! — Так он же, извиняюсь, б/у...

— Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!— Упс, извините, вырвалось...

— А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье? — Нет. А для чего? — Ну так... Подушку—то, небось, взбиваете.

— Ой, а что это салат оливье на полу валяется??? — Извините, вырвалось....