Анекдоты про нос

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Я поломал ей жизнь, и нос – соседу…

Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? — Не сую нос в чужие дела. А ты?

— Как ты относишься к людям, которые бормочут что—то себе под нос, а потом не повторяют? — Что? — Ничего.

— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?! — Я художник, я так п*зжу...

Лучше синица в руках, чем в носу.

Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.