Анекдоты про клоунов

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто же первый? — А первых — до хрена.

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Вечеринка "Клоун—убийца". Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.

— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна? — Да. Работников банка.

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.