Анекдоты про кассиров

— Ты готов к экзамену? — Нет. — Кассира Макдональдса ответ.

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков: — Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки. — Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

Супермаркет одного кассира.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?

В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. — А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал — Ба, так у меня же чек 54 метра!

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.