Анекдоты про кассиров

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10. — Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша. — Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

— Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: — 4,80. «Рексона»: — Вру и не потею.

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...

В кинотеатре кассир посетителю: — Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм! — Да там у вас на входе стоит какой—то идиот и каждый раз разрывает мой билет!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста. — Сколько? Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир: — Дедушка, вы чего?! Старичок: — Можно взять кредит под залог недвижимости?

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает: — Мужчина — вы что то прикупили? — Да, два туза на мизере!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру: — Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Придя с работы, муж говорит жене: — Наш холдинг—центр ищет кассира. — Но вы же взяли кассира неделю назад. — Вот его—то мы и ищем.

Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.

— Виктор Янукович неожиданно посетил супермаркет. — Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Украины.

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!