Анекдоты про бумагу

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера...

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро... Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.

В ресторане: — У вас есть что—нибудь вегетарианское? — Да, вот салфетки, они из бумаги…

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

Опять встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не говорил, только заставлял подписывать какие—то бумаги и бил.

— Дорогой, где ты был? — Срал. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.