Анекдоты про ручки

Когда я щёлкаю ручкой — это весело. Когда это делает кто—то другой — меня это страшно раздражает.

Подарили мне на Днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

На грабли следует наступать тогда, когда их ручка находится между ног оппонента.

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли — тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.

— Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки. — До какой? До гелевой?

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка. — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. — А почему вдвоем? — Тяжелая, зараза!

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

Интересное наблюдение — на заседании антикоррупционного комитета все ручки привязаны.