Анекдоты про технику

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. – Это же узбеки с лопатами. – Это единицы уборочной техники.

Кто же знал, что снегоуборочная техника зимой будет нужнее, чем велодорожки?

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью". Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал. Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Все меньше одноруких домохозяек доверяют бытовой технике Philips.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Я работаю в магазине техники. Часто ко мне подходят и спрашивают разрешение экрана и я отвечаю: "Можно".

В магазине бытовой техники — Вы тут консультант? Можете подсказать? — Я ждал этого так долго...

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает: — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь? — Закрылки, — отвечает тот. Пилот, поднимая стакан: — О!!! За крылки! И выпивает залпом...

— Читал вчера статью про технику минета. — А жена что? — Слушала открыв рот.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

— Назовите свои особые черты личности. — Ненависть к технике. — Мы вам перезвоним. — Лучше пришлите голубя.