Анекдоты про экраны

— Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран: "Ну че, епти? И х*ли?" Минута пошла.

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин: "Ну что, обосрались?"

Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Я работаю в магазине техники. Часто ко мне подходят и спрашивают разрешение экрана и я отвечаю: "Можно".

Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга—программиста.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.

Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!

Говорят, что скоро экраны телевизоров можно будет скручивать в рулоны. Так осуществится мечта миллионов, вытереть жопу телевизором.

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.