Анекдоты про туалет

Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков. В туалет ходят все.

Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Он сидел на стульчаке в общественном туалете и пел, а изнутри на подтанцовке у него была очередь.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Посторонним рады только в платных туалетах.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.