Анекдоты про философию

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?! — Ой, мне вот щас не до философии...

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.

На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!" (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.