Анекдоты про преподавателя

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: — Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчёт тёщи я не уверен.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

Переписка "Вконтакте": — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

— Э—э—э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?— Простите, а вы точно преподаватель риторики?

Экзамен по неорганике. Преподаватель: — Напишите—ка мне формулу тиосульфата... Студент старательно выписывает: TiOSO4.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Студенты—сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!

Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.

Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И вдруг перестал ходить. Его спрашивают: – Что—то тебя на защитах не видно? – А я теперь хожу на похороны. Во—первых, меньше речей и быстрее к столу. А во—вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь ...?»

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?