Анекдоты про часы

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.

В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит: — А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась. — Ты, наверное, весы забыл включить? — Нет, я просто забыл часы надеть.

— Во сколько ты спать ложишься? — Где—то часов в 10—11, но чаще всего в 3 ночи.

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

– Блин, уже так поздно, я думала часов десять.– Блин, уже так поздно. Я думал мне лет 16.

Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.

— Пошли напьёмся. — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Он мог часами бить людей. А мог и соковыжималкой.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32? — Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.