Анекдоты про часы

— Сколько часов человек у вас в фирме работает? — С начальством — 10. — А без начальства? — А без начальства никто не работает.

Мои биологические часы украли цыгане.

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по—моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. (с) Святой Патрик.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

— Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи. — О—о—о, молодец! — В 3:50 начал...

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

Одна блондинка обращается к другой: — Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы? — Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!