Анекдоты про фены

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Со своим фен—шуем в чужой монастырь не ходят.

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!

Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

В аптеке: — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... — Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

—Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное? — Да нет...по пьяни...

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: — Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

Что такое правильный Фен—Шуй? — Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на Востоке — Плантация!

Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем». — Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.