Анекдоты про пауков

Я боюсь пауков после одного ужасного случая. Мне было 7 лет, однажды вечером я сидел на кухне и ел мороженное. И тут, внезапно, начал бояться пауков!

Человека—паука нельзя убивать: плохая примета.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком—пауком». (с)А. Суворов, полководец.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух...

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

— Чего орёшь? — Там паук! — И чё? — Он страшный! — Можно подумать ты ему очень симпатична!

Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

Одна подруга спрашивает другую: — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую? — Конечно, поздно уже ведь домой ехать. — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели…

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.