Анекдоты про ванную

— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу. — Ты дал имя ванной?

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.?

— Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. — Ты дала имя ванной?

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Сижу в ванной... ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что—нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

Лорд — дворецкому: — Джеймс! Мне нужна горячая ванна! — Уже вылезаю, сэр!