Анекдоты про троллейбусы

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку: — Тебе сколько годиков? — Три пальца.

Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

В троллейбусе две девчушки 15—16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...

Со мной в троллейбусе едут такие дурачки, даже не знают, что я их проклял.

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

— Хотите покататься? Садитесь. — Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. — Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. — Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. — Вы боитесь что ли? — Не боюсь я. Просто не хочу. — Да бросьте. Трусите – так и скажите. — Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся? — Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

На остановке стоят два "торчка": — Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого. — Конечно, троллейбус! — Почему? — Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает. (с) Водитель троллейбуса

— Как мы домой с тобой поедем? — А как ты хочешь? — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"? — Правильно пишется "троллейбус".

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!