Анекдоты про плюсы

Пессимист — это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.?

Умение слушать – большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь – это уже талант.

Чем больше в твоей жизни минусов, тем больше вероятность того, что эти минусы от нечего делать начнут группироваться в плюсы.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Хлор — натрию: — Слышь, одолжи электрончик повертеть.— Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще – секс.

Учитель: — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: — Шесть! Учитель: — Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Ну почему?!! Ученик: — А у меня уже живёт один кролик!

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: "Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста".

Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен.

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?— Резус—фактор.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.