Анекдоты про оптимистов

Оптимист считает, что каждый плевок в его душу — это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — что она наполовину ещё полная.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Пессимист — это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Врач оптимист решил не ехать на вызов.

Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.