Анекдоты про оптимистов

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нах*й, стаканов нет."

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что—то выжать.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.

Оптимист — это тот, кто каждого встречного светлячка считает светом в конце туннеля.