Анекдоты про оптимистов

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

— Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами? — Ну ты оптимист. — В смысле? — Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты — могилы, надгробия.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, оптимист, однако. — Нет, я — сторож на кладбище.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Вопрос армянскому радио: — В чем разница между оптимистом и пессимистом? — То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!

Доктор — мальчику: — Тебе сколько лет? — Осенью будет 5. — Да ты оптимист...