Анекдоты про прессу

Пресса — это не четвёртая власть, а жопа нравственности.

Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

Итоговое впечатление после пресс—конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.

— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

На пресс—конференции. Путин: — Ещё вопросы будут? — Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу? — А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? — Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

— Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно—белая, а сегодня уже цветная. — Ага, только в основном желтая.

Пресса не может быть свободной. Достаточно, чтобы журналист не был продажной сволочью.

Теперь первый вопрос на пресс—конференциях Пескова: "Который час?"

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс—секретарь президента затруднился с ответом.

Пресс—секретарь Госдепа: — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: — Какими именно? — Да без разницы…

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.