Анекдоты про вадика

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит? — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по—французски какой—нибудь комплимент! — Люся, я помню только "ле шаваль". — И что это означает? — Кобыла.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! — Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!

— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! — Люся, я не писал тебе полгода! — Вот именно!

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Люся, ты чем увлекаешься? — Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик? — Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

— Вадик, тебе нравится учить сопромат?— О! Он для меня как героин.— Что, неужели подсел?— Нет, ни разу не пробовал...

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

В офисе. — От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе... — Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..