Анекдоты про возврат

Запомни, если в разговоре возникла неловкость, то парочка дружеских затрещин поможет вернуть доверительную атмосферу.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! — Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу? — В лес верни.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?

Сверхделикатный человек — это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался. — Это ваш диплом. — Можно наличкой?

В далеком 2007—ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как—то по п*зде пошло. Газманов, если ты читаешь это — верни мои ясные дни!

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

— Девчонки, как вернуть парня? — А у тебя чек остался?

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришёл бы.

— Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу вернуть время назад! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!