Анекдоты про лес

Родина — это не только реки, леса и озёра, но и — рубль.

После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.

— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу? — В лес верни.

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

Я в томатном лесу пил березовый сок.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

В лесу было сильно накурено.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

— Где ты был? — В лесу. — Что ты там делал? — Я хотел сразиться с бешеным медведем. — Зачем? — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай вместе быть? — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.