Анекдоты про отца

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

— Мам, а валютные ипотечники — дураки? — Не смей отца дураком называть.

Отец уговаривает сына пойти в медицину: — У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил...

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. — Вот—вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Настало время рубрики «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме: — Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил: — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"