Анекдоты про море

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать...

— Милый, ты будешь мыть посуду? — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет. — Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком — пока не могут выяснить.

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

А я про все на свете с тобою забываю, а я в склероз, как в море, бросаюсь с головой.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Хорошее море — Мёртвое море.

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.