Анекдоты про медведей

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине.

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Иногда ты ешь медведя, иногда медведь ест тебя.

Консервы "Медведь в собственном авто".

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

— Где ты был? — В лесу. — Что ты там делал? — Я хотел сразиться с бешеным медведем. — Зачем? — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.