Анекдоты про пчел

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом. Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.

Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

Очень злые пчелы тайком какают в мед.

— Я Михаил Прохоров, вот мои 2 миллиона подписей! — Но ведь это не подписи... Это... ЯДОВИТЫЕ ПЧЁЛЫ! — ДА! ХА—ХА—ХА—ХА—ХА!

— Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида. — Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.

— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же тебе сказала: "Нет!".

— Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же сказала нет!

Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

Беседуют ромашка и василек на полянке: — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — Ты меня хочешь? — Хочу! — Эх, ну где же пчелы!

Если бы пчелы продавали мед, им бы жало было ни к чему.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

— У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу! — Может, она тебя поцеловать хотела? — Жопой?