Анекдоты про пену

Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься – она бесит.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Люди без чувства юмора — они такие же, как и все остальные. Ну, разве что при варке от них пены больше.

— Не подходи, у меня пистолет! — Тебе не запугать меня монтажной пеной.

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал? — Ну бриться начал.

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще—то не планировал.