Анекдоты про консервы

Консервы "Медведь в собственном авто".

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

В магазине: — Дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Ты смотри чтоб консерваторов не было Бабка: — Нет блин здесь одни демократы.

Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: — Папа, папа пришел! А он: — Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? — Есть. — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель. — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели! — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!!

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

Полнеющая дама сообщает другой, также не блещущей стройностью: — Ты слышала о новых консервах для тех, кто хочет похудеть? — Нет, но что они собой представляют? — Открываешь коробку, а там ... ничего нет.

Покупатель в магазине: — Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить... Продавец: — Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.

У шлагбаума останавливают огромный рефрижератор. — В чем дело? — спрашивает водитель. — Экономический контроль!! Что у вас? — Устрицы и рыбные консервы. — Сколько? — Шестнадцать тысяч. — Прекрасно! Откройте их все для досмотра.

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? — Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Вернулся папа—людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: — Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!