Анекдоты про нож

— Нож в печень, никто не вечен. — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто—нибудь принесет тортик.

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

— Ты меня прям—таки без ножа режешь!— Все верно, это болгарка.

— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

Учительница в школе: — Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в её возрасте все бегают за мальчиками. — Но не с ножом!

Следователь: — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили? Свидетель: — В каком смысле необычного? — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.