Анекдоты про ужин

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме... — Что??? — Макраме!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты вкусный!

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Бокал ужина за вином.

Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

— Милая, что приготовишь нам на ужин? — Ту с*ку, которая тебе постоянно пишет.

Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.

— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить?

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.