Анекдоты про таблетки

Принимайте таблетки такими, какие они есть.

— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!

Учитель: — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

2059 год, декабрь — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...

Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.

Дерево жизни — на ветке таблетки.

— Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

— Люк, я — твой отец! — Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.

— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день! — Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

В аптеке: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!