Анекдоты про дерево

Тутовое дерево это вам не тамошнее дерево!

Два зверя—ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через семена дерева? — С жидкостью, которой кормит детёнышей другой биологический вид, пожалуйста

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит: — Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

— Главное—дом построить. Сына вырастить. — А дерево? — С деревом я развелся.

Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.

Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

Шумел камыш, деревья гнулись. Не плачь, малыш. Все еб*нулись.

Дерево жизни — на ветке таблетки.

Жидкость для снятия котят с дерева.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Гопник залез на дерево и орет в гнездо "Х*ли вылупился!"

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.